blagues, conneries and Co.

voici un piti pist pir ci qui vile pisti di bligues et itres cinniries.

alors......


" LA THÈSE DU POULET"
La scène : Un poulet au bord d´une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´évènement important, c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute.

L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST: Le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C´était pas un lapin ?

LARA FABIAN: PASKEEEEEEUUUUUHHHH ! ! !

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu´il sait qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route c´est Dieu c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c´est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS ! ! !

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l´ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d´assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d´Amérique a décidé d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d´éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s´assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu´ensuite, ce
pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l´ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d´un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu´il n´y aura plus de routes, et que les poulets n´auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l´Amérique.

-Qui se couche avec le cul qui gratte se lève avec le doigt qui pue.
-Si tu tape ta tête contre une cruche et que sa sonne creux, c'est pas forcement la cruche qui est vide.
-Qui pisse face au vent se rince les dents.

pet contenu furoncle au cul

Qui ne rote ni ne pète est voué a l'explosion

si tu fais "couic couic" quand tu marche, on crois que tas des chaussures neuves.

Si un matin tu te réveille et te découvre une 2eme paire de couillles, ne te gonfle pas d'orgueil, tu est en train de te faire enculer

La Coke :"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la défection. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."
JCVD

La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA défection. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses ,je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de défection. là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
"Hein? UNE couille?

Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!

Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

"L'élève dort, même s'il n'a pas appris son cours, parce qu'il sait qu'il a des sèches."

"Qui court après l'esprit attrape la bêtise"

"L'éternité c'est long...
... surtout vers la fin."

"Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval."
"Si ton professeur se tue à t'expliquer quelque chose… prend ton temps, laisse-le mourir."

"Si tu pisses contre la tempête, tu mouilles tes chaussettes !"

"Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite."

"Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet."

"Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches."

"Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours tout en restant dans son lit"

"La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase."

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve : ça le fatigue."
"Les élèves c'est comme le linge, quand il fait beau, ça sèche"

"Mieux vaux pet qui résonne, que pet qui empoisonne."

"Un intelligent peut jouer l'imbécile, pas le contraire."

"Dans la vie il ne faut pas s'en faire, jamais personne n'en est sorti vivant."

"Il n'y a que 2 choses infinies : l'Univers et la bêtise humaine.
Pour l'Univers je ne suis pas sûr."

"Il faut étudier pour comprendre et tricher pour réussir."

"Les élèves c'est comme les sous-marins Russe : coulés en juin, repêché en septembre."

"Se taire en classe c'est respecter le sommeil des autres."

"Si l'ennui était mortel le lycée serait un cimetière."

"Sauvez un arbre, mangez un castor !"



"La théorie c'est quand rien ne marche et que tout le monde sait pourquoi.
La pratique c'est quand tout marche et que personne ne sait pourquoi
Ici (au lycée), théorie et pratique sont réunis :
rien ne marche et personne ne sait pourquoi"

"Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends qu'elle passe."

"Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien à dire d'intéressant on cite généralement un proverbe chinois."

"Si tu vois quelqu'un se reposer, aides-le."

"Le travail est sacré, n'y touches pas."

"Plaignont les tourterelles, qui ne se baisent qu'au printemps !"

"Les profs nous aident à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu sans eux"

"J'adore le travail... La preuve je peux regarder un homme travailler pendant des heures..."

Les drogues dures c'est dure tres dure


on en trouve plus du tout
(jamel labouzze)

si l'alcool nuit a tes études, arrêtes tes études!

l'alcool est notre ennemi, il serait lâche de le fuire!

l'alcool est un fléau pour l'humanité, pour le détruire, buvons-le! ( a l'origine sur le cannabis)
(bas_fond !!)

ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort
le ridicule ne tue pas
donc...le ridicule nous rend plus fort!!!

comment sait on qu'une femme s'est servi du refrigerateur
y a du rouge a levre sur le concombre

comment on sait kel avait ses règles
tu crois vraiment k cetait du rouge a levre sur le concombre


xx

c deux vampire qui s'asseyent au comptoir d'un bar
le premier dit au barman:
"un verre d'emoglaubine frapper"
le second demande une tasse d'eau chaude

le premier lui demande "mais k s k t'arrive tu prend plus de sang?"
le second sort un tampax de sa poche et lui dit
"tu connais les infusions"

xx

c un gars qui frappe a la porte de sa copine alors kel etait en train de s'arracher les croute et de les mettre dans une assiette
la fille s'habille en 2 /2 lui ouvre , il passe une folle nuit d'amour et le lendemain au réveil elle trouve un mot dans son assiette de croute
__________mercipour les chips__________

C'est un type qui est vraiment en manque de sexe, epis le type gagne genre 100€ par mois il est au bord du gouffre alor il va au prostitué

La il en voi des canon mais elle sont toute trop cher, et la il vois une vieille peau , mais qui est a 10€ la "pipe" alor il va la voir et lui dit
"Fait moi mon affaire pour 10€"
La prostitué s'execute
Et 5mn aprés l'homme ce met a criez , il regarde sont sexe et le vois en sang, il remonte alor sont pantalon et s'enfuit dans ca vieille voiture toute pourite


Un mois plus tard le type toujours en manque, ce souvenant de ce qui c'était passez le mois dernier decide d'y retourné quand meme car il en peut vraiment plus
-L'homme y retourne et revoi la vieile
Il lui dit :
-Fait moi mon affaire pour 10€ ...
La vieile s'execute et la ca passe comme dans du beurre ...
-Le type surpris demande a la vieile :
Comment ca ce fait ? L'autre mon engin été en sang, et la ca passe comme dans du beurre !

La vieile repond -> C'est normal la derniere fois je vous est araché toute les croute que vous aviez avec mes dents , et maintenant je suse le pue !

je ne boit jamais en coduisant

je risquerai d'en renverser

alllez pour ne pazs flooder deus trois autres !

" erection du matin , pipi sans les mains"

En ce moment j'ai un gramme de sang par litre d'alcool

le cannabis est un fleau
pour l'erradiquer
fumon le

bin si tout va bien...tout va bien!

(FLOOD POWER)

" papa,papa j'arrête pas de tourner en rond"
"papa, papa, j'arrête pas de tourner en rond"
"PAPA,PAPA, JE TOU...
"Ta gueule ou je te cloue l'autre pied!!!"

"Papa, Papa, dis, c'est encore loin l'amérique ?"
"Ferme ta guelle et nage..."
Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrête par des policiers.

L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur: "Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans...

Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, répond: "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt: "Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare: "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :

- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.

Le patron écarquille les yeux :

- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !

- Mais vas-y ! Sers-nous donc !

Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.

Le gars prend sa bière et fait cul-sec.

- Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !

Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !

Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.

Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi, je ne bois plus ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus.
Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai.

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
" Non,mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elale essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais,je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne,et dit :
" Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ",
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !


Petite histoire à méditer sur le plaisir du partenaire....

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températuresa
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Penis


Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

exellent ! :D

la these du poulet est vraiment marrante

je l'aime bien.... bénit soit son créateur !

j'ai pas lu
encore trop long

tu devrait... c vrfaiment exellent !

ouais c pas mal

Mdr! Exelente celle avec le poulet !


Une jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononçer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques goutes de volka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prête se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissé par l'Archeveque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de volka dans un grand verre d'eau et non quelque goutte d'eau dans un grand verre de volka..
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 - Evitez de vous apuyer sur la statue de la ste vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
3 - Il y a 10 commendements et non 12
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain
5 - Nous ne parlons pas de jésus-christ et ses apôtres comme "J.C & Co"
6 - Nous ne nous référons pas à judas comme " à ce fils de pute "
7 - Vous ne devez pas parler du pape en disant "le parrain"
8 - ben laden n'a rien a voir avec la mort de Jésus
9 - L'eau bénite est faîte pour bénir et non pour se raffrachir la nuque
10 - Ne célébré jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11 - les austies ne sont pas des hors-d'oeuvre à consommer avec le vin de messe
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiatives d'appeller tous les fidèles à denser étaient bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église...
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme le "pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement


L'Archevêque




Ps : Jésus n'a pas été fusillé




Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !


Que fait un supporter du Psg une fois que son équipe est remporté 5 championnats, 9 champion'ligue et 4 coupe de france consécutive ?

Réponse : Il éteint sa playstation


Qu'est-ce qu'un ballon dans les tribunes ?

Réponse : un penaltie du Psg !

je vois que tu es un grand supporter de Paris !

mdr et allez lol moi je m'en fiche je suis pas pour Paris

pas mal